Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5312 osób, w tym 642 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Loginstefana
Krótki przewodnik po religii i filozofii
Może i nie każdy musi się interesować filozofią czy nawet religiami na świecie (zwykle wystarcza człowiekowi jedna), ale wiedzieć warto z czym mogą do nas uderzyć przedstawiciele tych ruchów, szczególnie w czasie corocznego naboru nowych członków i fanatyków. Mieć mało wiedzy to niebezpieczne, ale za to jej brak jest bardzo kosztowny.
Taoizm Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen Czym jest gówno ?
Jezuityzm Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi ?
Christian Science Jeśli w depniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Taoizm Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen Czym jest gówno ?
Jezuityzm Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi ?
Christian Science Jeśli w depniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
ABC księgowości
agencja towarzyska - materiały w magazynie
alimenty - usuwanie skutków zdarzeń losowych
ciąża - przychody przyszłych okresów
cnota - kapitał
dziadek - umorzony środek trwały
dzieci - wyroby własnej produkcji
dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
łysina męża - zużycie materiałów i energii
małżeństwo - zobowiązanie długoterminowe
mąż - środki trwałe
narzeczeństwo - zobowiązanie krótkoterminowe
noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
operacja plastyczna żony - remont majątku trwałego
Prawdziwy twardziel
W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy, ślamazarni faceci zapominają jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i dla pozostałych ku przypomnieniu - oto lista. Jeśli jesteś twardzielem to:
- Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TACem
- Po wymiotowaniu chlasz dalej
- Nurkujesz na duze głębokości bez publiczności
- Urządzasz kemping na biegunie północnym
- Zadawalasz nimfomanki
- Zwracasz się per 'ty' do policjantów
- Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
- Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TACem
- Po wymiotowaniu chlasz dalej
- Nurkujesz na duze głębokości bez publiczności
- Urządzasz kemping na biegunie północnym
- Zadawalasz nimfomanki
- Zwracasz się per 'ty' do policjantów
- Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
Barbados vs Grenada
Podczas eliminacji MŚ doszło do spotkania reprezentacji Barbadosu i Grenady. Barbados musiał wygrać mecz 2 golami, by awansować do nastepnej rundy rozgrywek. Ówczesne przepisy mówiły, że w przypadku wygranej w rzutach karnych zwycięzcy zalicza się wynik 2:0.
Na 5 minut przed końcem meczu Barbados prowadził 2:1, co nie dawało mu jeszcze szansy na awans. Wtedy piłkarze Barbadosu, którzy zrozumieli, że nie są w stanie przełamać zmasowanej obrony Grenady, odwrócili atak ...i strzelili sobie gola samobójczego, by rozstrzygnać mecz rzutami karnymi.
Na 5 minut przed końcem meczu Barbados prowadził 2:1, co nie dawało mu jeszcze szansy na awans. Wtedy piłkarze Barbadosu, którzy zrozumieli, że nie są w stanie przełamać zmasowanej obrony Grenady, odwrócili atak ...i strzelili sobie gola samobójczego, by rozstrzygnać mecz rzutami karnymi.
Krótki dżołk
Dlaczego poligamia jest zabroniona? W końcu o wiele łatwiej jest utrzymać mężczyznę trzem kobietom niż jednej!
Jak zwolnić pracownika...
Jak w najgrzeczniejszy sposób dać do zrozumienia pracownikowi, że właśnie został wylany?
- Panie Kowalski, naprawde nie wiemy, jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować...
- Panie Kowalski, naprawde nie wiemy, jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować...
PAP: Jak Franciszek Cz. szedł na ryby
W ciężkim stanie trafił do szpitala 49-letni mieszkaniec 
Sepólna Krajeńskiego (woj. kujawsko-pomorskie), który za pomocą prądu próbował nazbierać dżdżownic.
"Franciszek Cz. usiłował nazbierać robaków do łowienia ryb. W ziemię wbił pręt, do którego podłączył prąd o napięciu 220 wolt" - podała kujawsko-pomorska policja. Dżdżownice miały zesztywnieć i dać się łatwo wybrać z ziemi. Efekt okazał się jednak piorunujący tylko dla wędkarza.
Sepólna Krajeńskiego (woj. kujawsko-pomorskie), który za pomocą prądu próbował nazbierać dżdżownic."Franciszek Cz. usiłował nazbierać robaków do łowienia ryb. W ziemię wbił pręt, do którego podłączył prąd o napięciu 220 wolt" - podała kujawsko-pomorska policja. Dżdżownice miały zesztywnieć i dać się łatwo wybrać z ziemi. Efekt okazał się jednak piorunujący tylko dla wędkarza.
Na poniedziałkową nudę
Pewna francuska gazeta wymyśliła konkurs. Jak najbardziej elegancko wybrnąc z takiej oto sytuacji:
Elegancka restauracja, wytworna dama przy stoliku, romantyczny nastrój, swiece, itp, no i Ty. Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie.
A Tobie chce się siku. Coraz bardziej, i bardzieeeeej.
co powiedziec tej Damie, zeby nie poczula sie zniesmaczona?
Wygrała odpowiedź:
- Przepraszam bardzo, ale muszę iśc pomóc swojemu przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.
Wygrała odpowiedź:
- Przepraszam bardzo, ale muszę iśc pomóc swojemu przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.
Imperialistyczne teksty
Dwadzieścia czy trzydzieścia lat temu było to jedynie słuszne i właściwe grafitti obecne wszędzie - na plakatach, na mostach, nad drogami, pod sufitami - wszędzie gdzie mógł je zobaczyć lud pracujący. Warte przypomnienia - w sumie to przecież zwykłe pozytywne myślenie, nie rozumiem czemu ludzie z tym walczyli ;)
Imperialistyczny wróg kusi Cię Coca-Colą
Partia z narodem walczy o lepsze jutro
Pamiętaj, że niewyrabiając normy opóźniasz nasz marsz do socjalizmu i krzywdzisz siebie oraz społeczeństwo
Mówimy partia w domyśle Lenin, mowimy Lenin w domysle partia
Jedność pracy jednością narodu
Koniu polski bierz przykład z konia radzieckiego (napis na stajni)
Program partii programem narodu
Aby Polska rosła w siłę, a ludzie żyli dostatniej
Pod sztandarami PZPR do zwycięstwa socjalizmu
Pokój, dobrobyt, socjalizm
Cały Śląsk z tow. Wiesławem
Jakość pracy - jakość życia
Proletariusze wszystkich krajów łączcie się
Wielki zasiew, bujne plony, radość ludu
Ty sierściuchu i inne takie
Dzieciaki bywają fantastyczne bo po prostu są takie jakie są, nie udają i nie kombinują. Taki smarkacz to potrafi rodzicom dowalić. Znacie taki program mini-lista przebojów? To stamtąd ta historia.
(P)rowadzący (d)ziewczynka ok. 4 lat
(p) Jak masz na imię?
(d) Ania
(p) A czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
(d) Tiak
(p) A gdzie siedzą?
(d) Tam... (pokazuje paluszkiem)
(p) O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka?
(d) Tak, kotka.
(p) A jak tatuś wola na kotka?
(d) Ty sierściuchu jebany.
---------
W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok. 4-5 latek) mówi :
(P)rowadzący (d)ziewczynka ok. 4 lat
(p) Jak masz na imię?
(d) Ania
(p) A czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
(d) Tiak
(p) A gdzie siedzą?(d) Tam... (pokazuje paluszkiem)
(p) O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka?
(d) Tak, kotka.
(p) A jak tatuś wola na kotka?
(d) Ty sierściuchu jebany.
---------
W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok. 4-5 latek) mówi :
Kowalski w piekle
Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał Diabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny.
Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?"
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?"
Farbowane koguty
Prosto z codziennej papki PAPu: Do 8 lat więzienia grozi 48-letniemu Markowi S. i dziewięciu jego współpracownikom, których 
Prokuratura Okręgowa w Kaliszu oskarżyła o oszustwo przefarbowywania i sprzedaży kogutków jako kurek.
Grupa Marka S. wkładała do skrzynek jednorazowo po 100 - 150 sztuk piskląt i przemalowywała je używając sprężarki. "Kurki" zbywano głównie na targowiskach. Prokuratura zarzuciła Markowi S., że jako sprawca kierowniczy wprowadzał nabywców piskląt w błąd odnośnie ich płci i rasy. Kolejne zarzuty dotyczą m.in. zakopania w niewłaściwym miejscu około pół miliona sztuk padłych kurcząt.
Prokuratura Okręgowa w Kaliszu oskarżyła o oszustwo przefarbowywania i sprzedaży kogutków jako kurek.
Grupa Marka S. wkładała do skrzynek jednorazowo po 100 - 150 sztuk piskląt i przemalowywała je używając sprężarki. "Kurki" zbywano głównie na targowiskach. Prokuratura zarzuciła Markowi S., że jako sprawca kierowniczy wprowadzał nabywców piskląt w błąd odnośnie ich płci i rasy. Kolejne zarzuty dotyczą m.in. zakopania w niewłaściwym miejscu około pół miliona sztuk padłych kurcząt.
Rozmowy o żonach
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! - Pytają tamci.
A on na to:
- Dlaczego?! - Pytają tamci.
A on na to:
Historia dowcipu sytuacyjnego
Kilka małpoludów zmęczonych długą wędrówka zrobiło sobie przerwę na odpoczynek. Kilka położyło się na ziemi, a jeden wlazł na jakieś drzewo czy coś takiego (w każdym razie był wyżej niż reszta). Patrzy a tu ma ręku taki fajny duży kamień. Patrzy w dół a tam siedzi sobie jego kumpel, tez małpolud. Pomyślał chwile i lup! zrzucił kamień na głowę kolegi. Przez chwile była cisza, ale potem wszyscy zaczęli się śmiać. Taki oto był pierwszy dowcip sytuacyjny w dziejach ludzkości.
Potem (parę tysięcy lat później) poczucie humoru przeszło potężną ewolucję. Na przykład piraci lubili robić taki dowcip.
Potem (parę tysięcy lat później) poczucie humoru przeszło potężną ewolucję. Na przykład piraci lubili robić taki dowcip.
Bojowe definicyje
łopata - przedsiębierny zasięsypny transporter ręczny
łyżka - składa się z trzonka, trzymadełka i komory zupowej.
widelec - składa sie z trzymacza, igieł nadziewczych i przestrzeni międzyigłowych
myszka- stołokulotoczny pozycjowskaźnik
młotek - ręczny impulsator kinetyczny naprowadzany trzonkowo
latarka - podreczny miotacz fotonow
kałuża - niewielki akwen wodny o poszarpanej linii brzegowej, znikomym znaczeniu strategicznym, który wojsko może przebyć bez użycia ciężkiego sprzętu.
łyżka - składa się z trzonka, trzymadełka i komory zupowej.
widelec - składa sie z trzymacza, igieł nadziewczych i przestrzeni międzyigłowych
myszka- stołokulotoczny pozycjowskaźnik
młotek - ręczny impulsator kinetyczny naprowadzany trzonkowo
latarka - podreczny miotacz fotonow
kałuża - niewielki akwen wodny o poszarpanej linii brzegowej, znikomym znaczeniu strategicznym, który wojsko może przebyć bez użycia ciężkiego sprzętu.
Prawdziwa Solidarność
..czyli subtelne różnice między solidarnością męską i kobiecą.
Różnica pomiędzy kobieca i męską solidarnością.
Solidarność kobieca:
Mąż do żony (spóźnionej)
- Gdzie byłaś tyle czasu ?
- U Ewy na brydżu.
Mąż dzwoni do Ewy i pyta:
- Była u ciebie moja żona?
- Nie.
Solidarność męska:
Żona do męża (podpitego i spóźnionego)
- Gdzie byłeś tyle czasu?
- U Zbyszka na brydżu.
Żona dzwoni do Zbyszka i pyta:
Różnica pomiędzy kobieca i męską solidarnością.
Solidarność kobieca:
Mąż do żony (spóźnionej)
- Gdzie byłaś tyle czasu ?
- U Ewy na brydżu.
Mąż dzwoni do Ewy i pyta:
- Była u ciebie moja żona?
- Nie.
Solidarność męska:
Żona do męża (podpitego i spóźnionego)
- Gdzie byłeś tyle czasu?
- U Zbyszka na brydżu.
Żona dzwoni do Zbyszka i pyta:
Fundacja animals prezentuje
...kilka kawałków i zwierzakach.
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
- Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek.
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
- Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek.
Przybyli ułani pod okienko
Nadejszła wiekopomna chwila w serwisie Joe Monster. Mamy szaloną przyjemność (około 8% dobrego orgazmu) zaprezentować całkowicie autorski skecz kabaretowy naszego kolegi RoboFH, który zanim zaczął czytać Joe Monstera był smutnym i zakompleksionym chłopcem - teraz, po monsterrrowej terapi odkrywa swoją niezgorszą fantazję ułańską. Proszę czytać, wyrażać głośno śmiech ewentualnie można rzucać zgniłymi pomidorami w monitor. Aha, uwagi że za mało seksu z góry zostają odrzucane. To są prawdziwi ułani, a nie jakieś tam moczymordy.....
PRZYBYLI UŁANI...
Osoby:
Narrator (Używany tylko do prologu i epilogu)
Ułan pierwszy (Chodzący romantyzm)
Ułan drugi (Jeżdżący romantyzm)
Ułan trzeci (Romantyzm pełzający)
Panienka z okienka (Bynajmniej nie z telewizyjnego i bynajmniej nie romantyzm)
Narrator: Tak więc jak tradycja głosi przybyli ułani pod okienko...
Mocne ziele
Pewien zabawowy gość ostro odurzał się trawką, ale w końcu mu się to znudziło i postanowił spróbować czegoś mocniejszego. Poszedł do kumpla i mówi:
- Stary, chcę najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem!
- Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawdę siekiera. Jesteś pewien, że chcesz? Nawet ja się boję tego zarzucić.
- Jasne, dawaj!
Wziął skręta, poszedł do ubikacji. Zapalił, zaciągnął się i zrobiło mu sie ciemno przed oczami. Wydmuchnął dym - jasno. Znowu się zaciągnął - ciemno. Wydmuchnął - jasno. I tak kilka razy...
Super towar - myśli. Nagle słyszy stukanie do drzwi i zdenerwowany głos:
- Stary, chcę najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem!
- Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawdę siekiera. Jesteś pewien, że chcesz? Nawet ja się boję tego zarzucić.
- Jasne, dawaj!
Wziął skręta, poszedł do ubikacji. Zapalił, zaciągnął się i zrobiło mu sie ciemno przed oczami. Wydmuchnął dym - jasno. Znowu się zaciągnął - ciemno. Wydmuchnął - jasno. I tak kilka razy...
Super towar - myśli. Nagle słyszy stukanie do drzwi i zdenerwowany głos:
Kawałki krótkie acz treściwe odc. 2
Facet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany. Żona nie wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, długie pytanie:
- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomoc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!
- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomoc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!
Dla tych co mają sesję
Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy.
Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla ośla.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.
Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla ośla.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#9 W sumie jak fajna samica ludzka pstryknie palcami to męski przedstawiciel ludzi też”
by Szepter
376
„#15 kiedy nie wiesz że nie ma przewodu o przekroju 30mm²
Jest 25, 35 i 50”
by marcin_k89
366
„Może tylko on ma klucze do domu?”
by inssajdor
351
„Serio? Galeria zaczyna wyglądać jak gowniane demotywatory. Więcej cycków, mniej wynurzeń pokłóconych z rozumem.”
by tuktuk
326
„@Doppelhelix
Tylko kwestia stawki godzinowej.”
by cmos
316